Je me souviens très bien de cette journée. Le pape nous rendait visite à Trois-Rivières et je n'étais pas très loin de lui. J'étais en procédure de divorce depuis quelques semaines et j'avais choisi de ne pas faire partie de la foule pour l'acclamer. J'aurais dû pourtant car je venais de foutre ma vie en l'air pour me lancer dans un fleuve de plaisirs que je croyais bénéfique pour mon épanouissement. En fait, avec du recul, je débutais une longue traversée du désert, mon désert.

Dix ans de mauvais choix me sont revenus en mémoire à l'annonce du décès de Jean-Paul II. Le démon du midi s'était emparé de tout mon être, ne me laissant aucune issue apparente. J'ai erré durant ces dix années à la recherche d'un bonheur qui me semblait inaccessible. Dix années à m'aveugler de toutes sortes de plaisirs et refusant de voir ce qui aujourd'hui m'apparaît si simple.

Ma foi, pourtant si grande à l'époque, ne m'avait pas empêché de tout balancer. Je me suis fait de faux amis pendant cette traversée, de fausses idoles aussi. J'ai dépensé une fortune pour des plaisirs qui ne me procuraient absolument rien en bout de piste. J'ai connu beaucoup plus de déceptions que de joies dans cette aventure qui ne semblait pas vouloir prendre fin. Je me souviens de mon ami qui m'avait dit que le Christ déteste le divorce mais qu'il aime bien les divorcés. J'avais fermé ma porte au Christ de peur qu'il me fasse voir la vérité en face. J'étais alors convaincu que mon bonheur ne dépendait que de moi. Pourtant, je continuais de collectionner les échecs jour après jour.

J'ai bien fini par m'apercevoir que mon passé ferait toujours partie de ma vie et que je devais composer avec lui. Heureusement que j'avais ce grand ami qui m'a toujours accompagné dans ma chute sans jamais m'adresser un seul reproche. Je sais très bien que j'ai déçu beaucoup de gens à l'époque, mais avec du recul je crois bien que je devais passer à travers ce désert pour grandir et comprendre ce qui est essentiel dans la vie.

Plus de vingt années se sont écoulées et je suis toujours à rebâtir ce que j'ai mis dix ans à détruire. Aujourd'hui, c'est plus facile car j'ai fait de la place au Christ et je suis plus serein. Je sais maintenant ce que je veux mais aussi ce que je ne veux plus. J'ai encore mes petits démons mais je sais les combattre quoique je demeure fragile et je sais très bien que je le serai toujours. J'ai dû apprendre à me pardonner mes erreurs mais aussi à faire en sorte de ne plus les reproduire. Aujourd'hui, quand je regarde en arrière, c'est seulement pour me rappeler ce qu'il ne faut pas faire. Je ne peux plus revenir en arrière et tout recommencer car ça fait parti du passé et je ne peux pas le changer. Ce qui m'importe à présent, c'est de vivre ma vie en harmonie avec ma foi et croire que demain saura me montrer que j'ai compris les leçons de la vie.

Si je n'ai pas acclamé Jean-Paul II, c'est peut-être que je n'étais pas prêt à recevoir sa grâce.